Во-первых, маленьким не надо покупать одежду. На него экономнее шить – мало требуется материала.

Для маленького мужчины легче найти туфли в магазине. Всегда есть малые размеры. На маленьком мужчине можно сэкономить, покупая ему одежду в «Детском мире». А старую одежду маленького мужчины смогут запросто донашивать его дети.

Его не надо долго обстирывать. В стиральную машину на стирку его гардероба очень не много расходуется стирального порошка.

С маленьким легко путешествовать. В гостиницах он не жалуется, что ему не хватает одеяла и если он накрывает голову, то оголяются ноги. А если вдруг в какой-то гостинице одеяла не оказалось, то его фузеляжик можно попросту накрыть наволочкой.

В аэропорту перед рамкой безопасности ему не надо раздеваться. Его можно положить на транспортер между чемоданами.

Маленькие мужчины не испытывают клаустрофобии в автомобиле «Ока». А если вы едете на переднем сидении машины, за рулем которой очень маленький мужчина, то вас будет хорошо видно не только с правой стороны, но и с левой!

Низкорослые мужчины менее проблемны в транспорте. Они обладают повышенной проходимостью. Проходят в любые современные двери с высоко поднятой головой. Не унижаясь, гордо заходят в маршрутку. А если в час пик ему нужно выйти из автобуса, он может легко пробраться между ногами пассажиров.

Они чаще остаются в живых на войне. В них труднее попасть.

Низкорослые мужчины очень подходят для полных женщин. Любая из них рядом с маленьким мужчиной будет чувствовать себя Белоснежкой.

Маленькие меньше болеют. У них органы небольшие. Микробам в них тесно размножаться. Современные урологи знают, у маленького мужчины и камней в почках меньше.

Самый большой плюс маленького мужчины в том, что если даже он вам сядет на шею, вы этого почти не почувствуете.

Более того, до мужчины маленького роста быстрее доходят шутки. Особенно шутки ниже пояса.

Маленький мужчина никогда не заметит на голове женщины перхоть.

Маленькие более благоразумны. Если высокому мужчине море по колено, то маленький мужчина в такое море вообще не пойдет!

Там где высокий не пролезет, тот, что поменьше, проползет.

Мужчина небольшого роста может поговорить на равных с президентом России.

Еще небольшие мужчинки экономны во времени. Они быстро раздеваются и недолго одеваются. Им не надо застегивать костюм на много пуговиц. У них короткие молнии. Они безопасны как любовники. В любой самый опасный момент могут спрятаться в шкафу, тумбочке, или на полке в кладовке между коробками с обувью...

Кстати, маленькие мужчины хорошие любовники. Есть даже такая народная мудрость: «Мелкая блоха шибче кусает». Ему всегда легко поднять настроение, просто прокричав кричалку: «Кто размером с Лихтенштейн, тот, поверь, в любви Энштейн!»

Наконец, для маленького мужчины легче придумать ласкательные прозвища. Например: Мишка-милый коротышка, Алешка-наполеошка, Рома-ростом с гнома, Вася-на стремянку забирайся, Сашок-не дыши в пупок!

Но самое главное, как показала новая народная примета, чем ниже мужчина ростом, тем выше у него счет в банке.

Словом, маленький мужчина очень выгоден в эксплуатации. Выгоднее только маленький и толстенький. Во-первых они много не едят. Вечно мечтая похудеть. Во-вторых если ваши дети любят попрыгать на батуте, не надо специально покупать батут.

Словом, ели вы хотите, чтобы ваш брак был счастливым, выбирайте маленького и толстенького. Ведь полные мужчины как правило те, которые любят сладкое – то есть добрые. После любой ссоры не надо бить сервизы, тарелки, дал чупа-чупс и он успокоился.

Они очень практичны при транспортировке. На вокзале их можно катить по перрону. Они вообще легко катятся по жизни. Если им сказать: «Катись отсюда!», многие понимают это буквально.

Живя с полным мужчиной, вы не будете замечать своих морщин и седых волос, потому что в компании с толстяком время летит незаметно.

Что немаловажно – полные мужья чаще бывают верными, потому что мало кто захочет вступить в преступную связь с маленьким, лысеньким и толстеньким.

В восточном ресторане полные мужчины не будут засматриваться на танцовщиц, их трудно удивить танцем, тем более живота.

И они не будут бегать за каждой юбкой, у них от бега отдышка.

Зато чувство юмора у полных мужчин отличное. Например, на вопрос: «Не пора ли тебе сесть на диету?», - они обычно отвечают: «Спасибо, я постою!»

я чуть не умерла от смеха))))

Добавлено (17.09.2008, 14:36)
---------------------------------------------
Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал «преставившуюся». Вторая старушка говорит:

- Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время «преставившейся» старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:

- А фотокарточки когда будут готовы? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги. Старушек судили за хулиганство и членовредительство.

Записка врача

Уважаемые воры! Эту записку я кладу в прихожей на видное место. Я уезжаю.

Если вы решите забраться в мою квартиру, пока меня не будет, очень прошу — будьте аккуратнее. К соседу невозможно было зайти после того, как его обокрали: такой беспорядок оставили! Нехорошо. А еще говорят, что в воры потянулась интеллигенция. Не разочаровывайте меня! И, пожалуйста, вытрите как следует ноги. Очень прошу! Дорожка в коридоре отмывается с трудом. Обманули в магазине: сказали, что она сделана из какого-то современного материала, который отталкивает грязь. Я переплатил. Оказалось, к материалу не только все пристает, но даже, когда его моешь, он пахнет несвежей синтетикой. Видимо, при соединении испанской дорожки с нашей водой начинается какая-то химическая реакция. Посему дорожку вам брать не советую: живете не в Испании. Здесь она вам ничего не даст, кроме головной боли.

Ну вот, теперь, когда вы вытерли ноги, милости прошу в левую комнату. В правой, честное слово, вам ничего не годится.

Мебель? Ерунда. Труха, опилки... Развалится у лифта. Собирать ее второй раз не пожелаю даже таким специалистам, как вы. Я даже ее новую собирал месяца два. Охота ли вам столько времени возиться у нашего лифта?

Зато в левой комнате у меня есть видеомагнитофон. Купил его с рук, на новый денег нет. Я ведь врач. Халтуры бывают редко, взятки дают все больше конфетами, поэтому видеомагнитофон пришлось купить у друга, потрепанный. Должен сказать, пару раз «лечил» его сам. Теперь, когда его включаешь, отключается свет в левом стояке нашего дома. Не вздумайте проверять, работает он или нет, — берите не включая. Но прежде чем его забрать, я бы на вашем месте крепко подумал. Он и до «лечения» выплевывал кассету на несколько метров вперед. Жена однажды лежала из-за него с сотрясением мозга. Надо вам это?

Кстати... Пока вы будете раздумывать насчет холодильника, можете услышать, что сзади вас кто-то бегает по квартире. Не пугайтесь: это холодильник. Он от старости бесится. Не обижайтесь на него — климакс: вдруг задрожит весь, запрыгает, зарычит. Увы, на новый холодильник я еще не скопил денег. А этот — поглажу, поговорю с ним, он и успокоится. Вы же с ним не сладите, от вас он просто сбежит.

Понимаю, в наше время заглядываются даже на газовые плиты. Но предупреждаю: с моей газовой плитой тоже надо уметь обращаться, нужна особенная ласка, иначе задохнетесь. Если бы я был дома, я бы подробно объяснил, как к ней подходить, что делать, какими словам ее заговаривать. Но, к сожалению, извините я должен уезжать, поэтому не советую к ней подходить.

Ну, что еще? Проигрыватель? Я им дорожу, хотя он намного старше холодильника, и когда ставишь пластинку, кажется, что слушаешь ее на швейной машинке. Но я его не выбрасываю: пока у него крутится диск, я могу точить об него скальпели.

Ковер на первый взгляд — ничего. Но не могу вас не предостеречь: лысеет не по дням, а по часам. Не будете же вы, как моя жена, втирать в него по три раза в день новое китайское средство от облысения и делать ему массаж.

Люстра — красивая, верно; но чешская. Очень опасно к ней притрагиваться. Потолки износились, могут рухнуть на вас вместе с люстрой. Я даже пыль с нее не вытирал лет десять.

Вообще ходите по квартире осторожно. Дом стоит на плывуне.

Понимаю, вас, конечно, интересуют мои драгоценности, камни... Камня у меня два, но оба — почечные. К сожалению, я их увожу с собой.

Что у меня еще есть из драгоценностей? Три осколка янтаря, которые я сам нашел в Прибалтике. Раковина с шумом моря, подаренная моим единственным вылечившимся больным. И самая дорогая вещь — открытка на полке с фотографией лучшего друга, который живет в Америке. Он тоже врач. Мы вместе учились. На этой фотографии он снят на фоне собственного госпиталя в Оклахоме. С обратной стороны (можете посмотреть) надпись: «Моему талантливому другу, который всегда был для меня примером в учебе». Видите, ему повезло — его национальность, в отличие от моей, оказалась нужна в Америке.

И все-таки не думайте обо мне очень плохо. Хотя я все понимаю: скоро на пенсию, а даже ворам взять нечего. Мое наследство и то вряд ли вам подойдет. Единственно дорогое, что досталось мне по наследству от матери, — это принципиальность и чувство гостеприимства.

Сына своего я отдал бы вам с удовольствием. Но сегодня лоботрясы не нужны никому.

Жену? Она — совершенно беспомощный в этой жизни человек, не умеет врать даже по телефону. Когда я ей говорю: «Скажи, что меня нет дома», — она отвечает: «Он просил вам передать, что его нет дома».

Знания мои теперь не нужны даже мне.

Ей-богу, с большей пользой вы могли бы ограбить газетный киоск.

Единственное, чем могу вас порадовать, — бутылочкой коньяка в баре. Армянский, правда, всего три звездочки. Но он стоит у нас уже семь лет, поэтому можно считать, что у него десять звезд.

Там же, в баре, множество коробок с конфетами. Не вздумайте ими закусывать, они все — с истекшим сроком годности. Такими наборами больные расплачиваются с врачами за лечение. Сами понимаете, каково лечение, такова и плата. Все коробки можете взять с собой. Подарите кому-нибудь — скажем, следователям...

Ну, вот и все. Ничем больше помочь не могу. Крепко всех обнимаю. Очень прошу, перед уходом погасите везде свет. Энергия дорожает быстрее, чем индексируется моя зарплата.

Записку эту положите на прежнее место на случай, если кому-нибудь еще взбредет безумная мысль ограбить квартиру врача.

История кстати очень жизненная

Хотя если посмотреть на наших преподавателей, я бы не сказала, что они плохо живут)))

Когда-нибудь ты у меня спросишь, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу - жизнь...
Возможно, ты обидишься и уйдешь....
Так и не узнав, что жизнь - ЭТО ТЫ!!!

Товарищи туристы! Вы выезжаете в туристическую поездку по странам Западной Европы. Вести себя в этой поездке вы должны культурно и не позорить нашу страну. Причем начинать вести себя культурно вы должны прямо с поезда, в котором поедете. Не надо, как в отечественных поездах, курить в купе, сорить в коридорах, открывать пиво зубами, выбрасывать из окна пустые консервные банки с грязной бумагой и радоваться, видя, что все это залетает в окна следующих вагонов. Не надейтесь, что при этом вас примут за иностранцев. Нашего человека легко можно узнать в любом поезде мира по спортивному костюму, батону колбасы и бутылке водки, которую он сразу же выпивает, надев спортивный костюм.
Теперь о гостиницах. Предупреждаю: как показала практика, в гостиницах на Западе особый интерес у наших туристов вызывают стеклянные автоматические двери на фотоэлементах. Не надо, товарищи, экспериментировать — успеют они открыться или нет, если вы разбежитесь.
Когда заходите в свой номер, расспросите горничную, что в нем для чего предназначено. А то один наш турист разделся, залез в ванную, а потом стал нажимать на все кнопки подряд, желая включить душ. В том числе нажал на кнопку аварийной противопожарной системы. Его из штуцера в потолке обдало пеной из огнетушителя. Правда, сам турист был необычайно счастлив, он тут же начал растираться мочалкой и потом долго еще рассказывал, какой у них там сервис: вода подается сплошной стеной с потолка вместе с бадусаном. Причем бадусан такой крепкий, что с груди смылась даже наколотая картина «Иван Грозный убивает своего сына».
Далее о главном: не забывайте, товарищи, что вы выезжаете в туристическую поездку для осмотра шедевров мирового искусства. Почитайте хоть немного о шедеврах, чтобы потом не позорить нашу страну своими вопросами, как это сделал один уроженец Нечерноземья, спросив экскурсовода в Лувре, сколько нынче центнеров озимых снято с Елисейских полей. А другой все время интересовался: правда ли, что Мопассан работал гидом? В один из вечеров вы посетите концерт органной музыки в Кёльне. Предупреждаю, перед концертом выспитесь хорошенько, чтобы потом не засыпать на фугах Баха, через каждые пять минут стукаясь головой о затылок впереди сидящего. И тем более не надо ходить на концерт тем, кто во сне храпит.
Теперь о свободном времени. Предупреждаем, что согласно инструкции 36-го года отдыхать за границей наши граждане должны строго по пять человек. Поэтому, если вас пригласят в гости, не отказывайтесь, у нас сейчас демократия, но скажите: «Со мной будут еще четыре человека. Но они есть не будут, будут слушать».
За столом ведите себя культурно, помните, за границей принято есть ножом и вилкой. Кто не запомнил, запишите. Коньяк заедается лимоном, а не запивается пивом. Сухое вино подается ко второму, а не для того, чтобы его уносили с собой. Вилки с двумя зубьями предназначены для лимона, а не для выковыривания пищи из зубов. И думайте, отвечая на провокационные вопросы. А то одному нашему товарищу сказали: «У нас увеличили пособия безработным». А он ответил: «А у нас — оклады инженерам». Другой товарищ на вопрос, почему у нас нет публичных домов, где люди отдыхают, ответил: «Зачем нам публичные дома? У нас есть дома отдыха, где люди отдыхают не хуже. И все процедуры получают за счет профсоюза».

Добавлено (18.09.2008, 21:26)
---------------------------------------------
И еще об отдыхе. Мы понимаем, что главным образом наши туристы отдыхают за границей по магазинам. Имейте в виду, там у них очередей нет. Поэтому не надо приходить в магазин к шести утра с заранее свирепым выражением лица и барабанить в дверь с криком: «Откройте, скоро девять». Когда идете в кафе, выучите хотя бы несколько слов по разговорнику, чтобы потом не говорить официанту: «Мне, плиз, ван кофе и ту булочка, а бутерброд дорогой, поэтому, плиз, его на фиг». И не надо искать магазины с дешевыми товарами. А то один увидел в витрине очень дешевые белые рубашки, зашел, говорит продавщице: «Обмерьте мне, пожалуйста, шею, я хочу себе одну взять». А это оказался магазин похоронных принадлежностей. А он еще добавляет: «Только хорошенько обмерьте, чтобы потом не натирало». Продавщица отвечает: «Сколько лет здесь работаю, пока еще никто не жаловался». Товарищ говорит: «Тогда давайте я еще одну рубашку тестю возьму. И нет ли у вас еще чего-нибудь для подарка товарищу, который меня в эту поездку оформлял?» Продавщица отвечает: «Есть. Пиджак — с застежкой на спине».
Наш турист вернулся домой и подарил товарищу, который его в поездку оформлял, пиджак с застежкой на спине. Тот говорит: «В следующий раз за границу поедешь после того, как меня в этом пиджаке увидишь».
Мужчины, не вздумайте влюбляться в иностранных гражданок. Как бы они ни признавались вам в любви, не верьте им. Помните, влюбиться в нашего мужчину за границей может только агентка ЦРУ по очень специальному заданию. Все остальные женщины знают, что от нашего мужчины за границей можно добиться только юбилейного значка «150 лет городу Сызрань» и набора цветных открыток «Козлы Алтая».
Теперь распишитесь, что вы прослушали наш инструктаж, дабы мы не были потом виноваты, когда вы, мужчины, все равно будете продавать черную икру, чтобы накупить своему старшему сыну на всю жизнь галстуков. Вы, женщины, после банкетов и официальных приемов будете собирать со стола остатки еды в полиэтиленовые пакеты, чтобы потом доесть это все утром в гостинице и сэкономить еще хоть немного денег на колготки для взрослеющей дочери. А кто-то до того наэкономится на еде, что начнет в три часа ночи в своей кастрюльке варить отечественный суп из пакетика — типа: рыбный, протертый, за 17 копеек, — не закрыв дверей своего номера. И произойдет международный скандал, потому что все решат, что русские взорвали бомбу со слезоточивым газом. Одним словом, счастливого возвращения с полными сумками впечатлений!

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...» А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: «Не горбись!»

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

Добавлено (13.12.2008, 22:46)
---------------------------------------------
Невезуха(рассказ от первого лица)

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на

арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа

в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о

прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,

заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный

хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,

невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому

смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.

Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня

им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.

Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.

Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,

скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но

это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,

посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и

неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с

холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой

вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после

душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством

о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую

- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь

будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава

богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А

у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный

изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка

попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил

душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с

ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще

сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро

соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.

Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.

Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами

понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно

помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,

гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.

Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый

попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал

им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,

дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как

идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с

ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога

вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса

простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже

сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и

уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире

шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал

все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа

так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.

Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от

отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до

гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но

потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать

придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через

десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом

смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь

можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через

ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.

Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем

обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро

распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.

Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да

разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик

башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не

горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо

додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

Добавлено (13.12.2008, 23:11)
---------------------------------------------
Фейка, набрался терпения и почитал

Вспомнила хороший анекдот:

- Девушка, у вас мыло есть?
- Да, но только "Яичное".
- Ой как жалко, а то я весь хотел помыться!

> > Письмо Деду Морозу
> > Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а
> > я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то
> > просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
> > В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что
> > Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот
> > самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в
> > кресло и глазками так зырк-зырк!
> > Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне
> > подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день
> > больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это
> > несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там
> > бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть
> > хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то
> > рано или поздно превращусь в Кейт Мосс.
> > Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы.
> > Запомни.
> > Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
> > пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои
> > волосы снова обретали первозозданно-взлохмаченный вид Мне уже надоело
> > объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
> >
> > Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса
> > плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего
> > корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех
> > поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
> > Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
> > нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности
> > тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,
> > который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо
> > введи моду на мохнатых женщин.
> >
> > Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
> > время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.
> > Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные
> > или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда
> > женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание
> > внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно
> > дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы.
> > Думать же можно только об одном: Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со
> > стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за
> > них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только
> > в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы,
> > стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими
> > сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за
> > всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро
> > соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже
> > раздевается. Еще бы.
> > Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
> > размером обычно с небольшое развивающееся государство.
> > Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет
> > машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это
> > парашюты!> В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные
> > трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
> > гетеросексуальными.
> > Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не
> > о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп
> > заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>.
> > А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы
> > познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой
> > старости>.
> >
> > Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание
> > детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
> > зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он
> > огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
> > Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
> > необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
> > эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
> > этажеркой?
> > И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
> > невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
> > молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
> > носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда
> > мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их
> > жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к
> > любой секретарше на работе.
> > Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,
> > но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
> > остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.