Главная
Регистрация
Вход
Воскресенье
27.07.2025
12:09
Приветствую Вас Тень | RSS
 
 
 
 
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Юмор
Капля_СветаДата: Пятница, 21.03.2008, 20:16 | Сообщение # 81
Крутая Чикса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1838
Репутация: 19
Статус: Offline
ПайперХолливел, happy happy happy happy happy

- Ну сколько можно?!!!!!
- Че?
- Храпишь, повернись набок.
- Да?.. Ага...
- Тебя во сколько разбудить?
- Ну, как обед закончится, тогда и рабуди, у меня еще отчет не закончен.

На сайте знакомств:
Женя:Привет,давай познакомимся.))
Aliska:Ну так и быть,давай.
Женя:Меня Женя зовут:)
Aliska:Да ну!А я, блин, думала Вася!

Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!".

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
Я у Гугла спрашивал "Где моя любимая?"
А хотя зачем она,картинок вон полно...
happy happy happy happy


Everytime I close my eyes don't see,
Everywhere you’re always in my heart.
I’m nothing without you
I’m everything with you,
When will be well because I love
Everytime I close my eyes...
 
ПайперХолливелДата: Воскресенье, 23.03.2008, 14:49 | Сообщение # 82
Настоящая ведьмочка
Группа: Л.А.С.
Сообщений: 583
Репутация: 4
Статус: Offline
Капля_Света, happy happy happy

Когда-нибудь ты у меня спросишь, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу - жизнь...
Возможно, ты обидишься и уйдешь....
Так и не узнав, что жизнь - ЭТО ТЫ!!!
 
PaladiumДата: Воскресенье, 23.03.2008, 15:01 | Сообщение # 83
Искатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Новости 2108 года:
"Прошлой ночью несколько каноэ Корпуса Стражей Американской Революции
осуществили провокацию против иранских авианосцев, мирно патрулировавших
Мексиканский залив. Подплыв на расстояние прицельного броска копья,
американцы угрожающе били в барабаны и ругались на плохом фарси.
По мнению кубинских экспертов, эта провокация еще раз доказывает
необходимость проведения военной операции с целью не допустить, чтобы
вашингтонский режим овладел технологией производства отравленных стрел".

- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- Ну, а Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует...
Но на ней вырезаны наши имена. (с)

- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!!
- Совершенно с Вами согласен! Как джентельмен джентельмену рекомендую набор клюшек для гольфа!



Duty is everything; the greatest of joys, the deepest of sorrows.
[Silver Gods]
30STM - Buddha For Mary
 
Капля_СветаДата: Понедельник, 24.03.2008, 14:00 | Сообщение # 84
Крутая Чикса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1838
Репутация: 19
Статус: Offline
Paladium, happy

Everytime I close my eyes don't see,
Everywhere you’re always in my heart.
I’m nothing without you
I’m everything with you,
When will be well because I love
Everytime I close my eyes...
 
LiseonДата: Воскресенье, 27.04.2008, 14:36 | Сообщение # 85
Искатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Репутация: 0
Статус: Offline
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.


Жизнь - игра
 
Капля_СветаДата: Воскресенье, 27.04.2008, 16:29 | Сообщение # 86
Крутая Чикса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1838
Репутация: 19
Статус: Offline
Liseon, happy happy happy happy про травмай класс))

Everytime I close my eyes don't see,
Everywhere you’re always in my heart.
I’m nothing without you
I’m everything with you,
When will be well because I love
Everytime I close my eyes...
 
LiseonДата: Понедельник, 28.04.2008, 11:43 | Сообщение # 87
Искатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Репутация: 0
Статус: Offline
Капля_Света, biggrin biggrin biggrin biggrin

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло,
а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.


Жизнь - игра
 
ФейкаДата: Понедельник, 28.04.2008, 15:24 | Сообщение # 88
Группа: Удаленные





biggrin
 
Капля_СветаДата: Четверг, 12.06.2008, 22:32 | Сообщение # 89
Крутая Чикса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1838
Репутация: 19
Статус: Offline
- А я знаю как будет "блюдо мира" на английском.
- Pease Dish?
- Да нет, правда знаю.

В санатории:
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- На одну ночь или на две?
- Что вы! Я же джентельмен! До конца отпуска!

- Алло, я туда попал?
- Нет, вас послать куда надо?

Ночью звонок в квартире. Собака снимает трубку пастью:
- Гав!
- Алло.
- Гав!
- Алло, ничего не слышно. Скажите по буквам.
- Галина, Алексей, Владимир.

- Пятачок, Пятачок, лови топор! Ну че молчишь то? Не поймал чтоли?

2 частушки:

Нынче бабам подавай
Мачо, кабальеро.
Дед Андрей пасет гусей
В джинсах и самбреро!

Нарядилась Баба Зина
В мини юбку с топом.
И теперь она до центра
Ездит автостопом.


Everytime I close my eyes don't see,
Everywhere you’re always in my heart.
I’m nothing without you
I’m everything with you,
When will be well because I love
Everytime I close my eyes...
 
ФейкаДата: Четверг, 12.06.2008, 22:45 | Сообщение # 90
Группа: Удаленные





biggrin biggrin biggrin
 
ПайперХолливелДата: Пятница, 13.06.2008, 13:17 | Сообщение # 91
Настоящая ведьмочка
Группа: Л.А.С.
Сообщений: 583
Репутация: 4
Статус: Offline
happy

Когда-нибудь ты у меня спросишь, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу - жизнь...
Возможно, ты обидишься и уйдешь....
Так и не узнав, что жизнь - ЭТО ТЫ!!!
 
ФейкаДата: Воскресенье, 22.06.2008, 21:51 | Сообщение # 92
Группа: Удаленные





В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

Рассказывала знакомая.
У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

Обьявление:
Придумаю имя вашему ребенку.
т.989880. спросить Нахтвотохайля Тебирмулатовича Шлемборвандаля.

ЧЕСТНОСТЬ - неумение быстро придумать другие варианты.

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

- Это не смайлы, а закрывающие скобки... давай выходи к доске и решай уравнение!

 
Капля_СветаДата: Понедельник, 23.06.2008, 13:19 | Сообщение # 93
Крутая Чикса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1838
Репутация: 19
Статус: Offline
Фейка, lol lol lol lol lol lol lol

Everytime I close my eyes don't see,
Everywhere you’re always in my heart.
I’m nothing without you
I’m everything with you,
When will be well because I love
Everytime I close my eyes...
 
ФейкаДата: Понедельник, 23.06.2008, 19:01 | Сообщение # 94
Группа: Удаленные





При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса 2, а другая 7. Приезжает автобус 27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

 
Капля_СветаДата: Вторник, 08.07.2008, 13:23 | Сообщение # 95
Крутая Чикса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1838
Репутация: 19
Статус: Offline
Фейка, biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Рецепт обычного яблочного пирога, написанный специально для мужчин

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и
вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,
попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для
пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с
желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и
купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте
большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам
понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только
половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись, не звонить в <01>, откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное. biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


Everytime I close my eyes don't see,
Everywhere you’re always in my heart.
I’m nothing without you
I’m everything with you,
When will be well because I love
Everytime I close my eyes...
 
деман12_02Дата: Понедельник, 14.07.2008, 08:42 | Сообщение # 96
Группа: Удаленные





-любит, не любит,любит, не любит
-доктор оставте в покое мои зубы!

Добавлено (14.07.2008, 08:41)
---------------------------------------------
контролёр пассажиру
-ваш билет???
-мой билет!
-покажи!
-купи да посмотри!
-вы что,больной?
-а вы что доктор?
-я контролёр!
-а я сантехник.Ладно ,отойди,мне выходить пора!

Добавлено (14.07.2008, 08:42)
---------------------------------------------
Сидит молодой человек, и рассуждает о своей будущей жизни: "В моей жизни возможны два варианта - или я женюсь, или не женюсь. Если я не женюсь - это конец, если женюсь - возможны два варианта: или у меня будет теща, или ее не будет. Если тещи не будет - это конец, а если будет - возможны два варианта, или она мне подарит машину, или не подарит. Если не подарит, это конец, а если подарит, возможны два варианта - или она мне подарит грузовик, или легковушку. Если грузовик, это конец, а если легковушку, возможны два варианта. Или я разобьюсь на ней сразу, или немного позже. Если сразу - это конец, а если немного позже, возможны два варианта. Или меня похоронят в цинковом гробу, или в дубовом. Если в цинковом, это конец, а если в дубовом, возможны два варианта. Или из меня вырастет дерево, или трава. Если трава, то это конец, а если дерево, возможны два варианта. Или меня пошлют на деревообрабатывающий завод, или на целлюлозную фабрику. Если на деревообрабатывающий завод, это конец, а если на целлюлозную фабрику, возможны два варианта. Или из меня сделают книгу, или туалетную бумагу. Если книгу, это конец, а если туалетную бумагу, возможны два варианта. Или я попаду в мужской туалет, или в женский. Если в мужской, это конец, а если в женский, то... зачем я женился???"

 
ФейкаДата: Четверг, 17.07.2008, 10:48 | Сообщение # 97
Группа: Удаленные





- Я так обожаю своего четвероного друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!

Астрологи судят о людях как о консервах - по дате выпуска.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами.

Есть такая суеверная традиция:
Если черная кошка перебежала вам дорогу, то надо три раза сплюнуть через плечо.
Вчера по этой причине в час пик черная кошка парализовала работу метро на полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую уборку оплеванного вестибюля.

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".
Дистрофики в больнице играют в прятки. Два условия:
1) За швабрами не прятаться!
2) На мухах не летать!

 
Капля_СветаДата: Четверг, 17.07.2008, 13:44 | Сообщение # 98
Крутая Чикса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1838
Репутация: 19
Статус: Offline
Фейка, lol lol

Everytime I close my eyes don't see,
Everywhere you’re always in my heart.
I’m nothing without you
I’m everything with you,
When will be well because I love
Everytime I close my eyes...
 
ZAMofTheGodsДата: Четверг, 17.07.2008, 19:10 | Сообщение # 99
Ангел Хранитель
Группа: Л.А.С.
Сообщений: 521
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote (Фейка)
2) На мухах не летать!
haha


Не все так плохо, как хотелось...
 
ФейкаДата: Четверг, 17.07.2008, 21:52 | Сообщение # 100
Группа: Удаленные





ZAMofTheGods, shy
 
Поиск:

Copyright MyCorp © 2025
Бесплатный хостинг uCoz