Юмор
| |
Капля_Света | Дата: Пятница, 21.03.2008, 20:16 | Сообщение # 81 |
 Крутая Чикса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1838
Статус: Offline
| ПайперХолливел, - Ну сколько можно?!!!!! - Че? - Храпишь, повернись набок. - Да?.. Ага... - Тебя во сколько разбудить? - Ну, как обед закончится, тогда и рабуди, у меня еще отчет не закончен. На сайте знакомств: Женя:Привет,давай познакомимся.)) Aliska:Ну так и быть,давай. Женя:Меня Женя зовут:) Aliska:Да ну!А я, блин, думала Вася! Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!". Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно... Я у Гугла спрашивал "Где моя любимая?" А хотя зачем она,картинок вон полно... 
Everytime I close my eyes don't see, Everywhere you’re always in my heart. I’m nothing without you I’m everything with you, When will be well because I love Everytime I close my eyes...
|
|
| |
ПайперХолливел | Дата: Воскресенье, 23.03.2008, 14:49 | Сообщение # 82 |
 Настоящая ведьмочка
Группа: Л.А.С.
Сообщений: 583
Статус: Offline
| Капля_Света,
Когда-нибудь ты у меня спросишь, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу - жизнь... Возможно, ты обидишься и уйдешь.... Так и не узнав, что жизнь - ЭТО ТЫ!!!
|
|
| |
Paladium | Дата: Воскресенье, 23.03.2008, 15:01 | Сообщение # 83 |
 Искатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Новости 2108 года: "Прошлой ночью несколько каноэ Корпуса Стражей Американской Революции осуществили провокацию против иранских авианосцев, мирно патрулировавших Мексиканский залив. Подплыв на расстояние прицельного броска копья, американцы угрожающе били в барабаны и ругались на плохом фарси. По мнению кубинских экспертов, эта провокация еще раз доказывает необходимость проведения военной операции с целью не допустить, чтобы вашингтонский режим овладел технологией производства отравленных стрел". - Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - Ну, а Россия? - Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена. (с) - Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!! - Совершенно с Вами согласен! Как джентельмен джентельмену рекомендую набор клюшек для гольфа!
Duty is everything; the greatest of joys, the deepest of sorrows. [Silver Gods] 30STM - Buddha For Mary
|
|
| |
Капля_Света | Дата: Понедельник, 24.03.2008, 14:00 | Сообщение # 84 |
 Крутая Чикса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1838
Статус: Offline
| Paladium,
Everytime I close my eyes don't see, Everywhere you’re always in my heart. I’m nothing without you I’m everything with you, When will be well because I love Everytime I close my eyes...
|
|
| |
Liseon | Дата: Воскресенье, 27.04.2008, 14:36 | Сообщение # 85 |
Искатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд. Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun" Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит: - Оса хота ки наси pо куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?" На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Жизнь - игра
|
|
| |
Капля_Света | Дата: Воскресенье, 27.04.2008, 16:29 | Сообщение # 86 |
 Крутая Чикса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1838
Статус: Offline
| Liseon, про травмай класс))
Everytime I close my eyes don't see, Everywhere you’re always in my heart. I’m nothing without you I’m everything with you, When will be well because I love Everytime I close my eyes...
|
|
| |
Liseon | Дата: Понедельник, 28.04.2008, 11:43 | Сообщение # 87 |
Искатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Капля_Света, Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ! Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: - Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный... Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Жизнь - игра
|
|
| |
Фейка | Дата: Понедельник, 28.04.2008, 15:24 | Сообщение # 88 |
Группа: Удаленные
|
|
|
| |
Капля_Света | Дата: Четверг, 12.06.2008, 22:32 | Сообщение # 89 |
 Крутая Чикса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1838
Статус: Offline
| - А я знаю как будет "блюдо мира" на английском. - Pease Dish? - Да нет, правда знаю. В санатории: - Девушка, а можно с вами познакомиться? - На одну ночь или на две? - Что вы! Я же джентельмен! До конца отпуска! - Алло, я туда попал? - Нет, вас послать куда надо? Ночью звонок в квартире. Собака снимает трубку пастью: - Гав! - Алло. - Гав! - Алло, ничего не слышно. Скажите по буквам. - Галина, Алексей, Владимир. - Пятачок, Пятачок, лови топор! Ну че молчишь то? Не поймал чтоли? 2 частушки: Нынче бабам подавай Мачо, кабальеро. Дед Андрей пасет гусей В джинсах и самбреро! Нарядилась Баба Зина В мини юбку с топом. И теперь она до центра Ездит автостопом.
Everytime I close my eyes don't see, Everywhere you’re always in my heart. I’m nothing without you I’m everything with you, When will be well because I love Everytime I close my eyes...
|
|
| |
Фейка | Дата: Четверг, 12.06.2008, 22:45 | Сообщение # 90 |
Группа: Удаленные
|
|
|
| |
ПайперХолливел | Дата: Пятница, 13.06.2008, 13:17 | Сообщение # 91 |
 Настоящая ведьмочка
Группа: Л.А.С.
Сообщений: 583
Статус: Offline
|
Когда-нибудь ты у меня спросишь, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу - жизнь... Возможно, ты обидишься и уйдешь.... Так и не узнав, что жизнь - ЭТО ТЫ!!!
|
|
| |
Фейка | Дата: Воскресенье, 22.06.2008, 21:51 | Сообщение # 92 |
Группа: Удаленные
| В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях. Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности. Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз! Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала. Рассказывала знакомая. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя. Воспитательница, хмыкнув: - Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат? Обьявление: Придумаю имя вашему ребенку. т.989880. спросить Нахтвотохайля Тебирмулатовича Шлемборвандаля. ЧЕСТНОСТЬ - неумение быстро придумать другие варианты. Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую. - Это не смайлы, а закрывающие скобки... давай выходи к доске и решай уравнение!
|
|
| | |
Фейка | Дата: Понедельник, 23.06.2008, 19:01 | Сообщение # 94 |
Группа: Удаленные
| При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. - Ну, с днем защитника отечества, сынок! - Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю! Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"? - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. Тысячи перышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмерзших в лед... На картине Саврасова "Грачи поторопились". Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса 2, а другая 7. Приезжает автобус 27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!
|
|
| |
Капля_Света | Дата: Вторник, 08.07.2008, 13:23 | Сообщение # 95 |
 Крутая Чикса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1838
Статус: Offline
| Фейка, Рецепт обычного яблочного пирога, написанный специально для мужчин Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звонить в <01>, откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное. 
Everytime I close my eyes don't see, Everywhere you’re always in my heart. I’m nothing without you I’m everything with you, When will be well because I love Everytime I close my eyes...
|
|
| |
деман12_02 | Дата: Понедельник, 14.07.2008, 08:42 | Сообщение # 96 |
Группа: Удаленные
| -любит, не любит,любит, не любит -доктор оставте в покое мои зубы!Добавлено (14.07.2008, 08:41) --------------------------------------------- контролёр пассажиру -ваш билет??? -мой билет! -покажи! -купи да посмотри! -вы что,больной? -а вы что доктор? -я контролёр! -а я сантехник.Ладно ,отойди,мне выходить пора! Добавлено (14.07.2008, 08:42) --------------------------------------------- Сидит молодой человек, и рассуждает о своей будущей жизни: "В моей жизни возможны два варианта - или я женюсь, или не женюсь. Если я не женюсь - это конец, если женюсь - возможны два варианта: или у меня будет теща, или ее не будет. Если тещи не будет - это конец, а если будет - возможны два варианта, или она мне подарит машину, или не подарит. Если не подарит, это конец, а если подарит, возможны два варианта - или она мне подарит грузовик, или легковушку. Если грузовик, это конец, а если легковушку, возможны два варианта. Или я разобьюсь на ней сразу, или немного позже. Если сразу - это конец, а если немного позже, возможны два варианта. Или меня похоронят в цинковом гробу, или в дубовом. Если в цинковом, это конец, а если в дубовом, возможны два варианта. Или из меня вырастет дерево, или трава. Если трава, то это конец, а если дерево, возможны два варианта. Или меня пошлют на деревообрабатывающий завод, или на целлюлозную фабрику. Если на деревообрабатывающий завод, это конец, а если на целлюлозную фабрику, возможны два варианта. Или из меня сделают книгу, или туалетную бумагу. Если книгу, это конец, а если туалетную бумагу, возможны два варианта. Или я попаду в мужской туалет, или в женский. Если в мужской, это конец, а если в женский, то... зачем я женился???"
|
|
| |
Фейка | Дата: Четверг, 17.07.2008, 10:48 | Сообщение # 97 |
Группа: Удаленные
| - Я так обожаю своего четвероного друга! - А какая у него кличка? - Диван! Астрологи судят о людях как о консервах - по дате выпуска. - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! - Папа, можно я пойду на дискотеку? - Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла! В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами. Есть такая суеверная традиция: Если черная кошка перебежала вам дорогу, то надо три раза сплюнуть через плечо. Вчера по этой причине в час пик черная кошка парализовала работу метро на полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую уборку оплеванного вестибюля. У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское". Дистрофики в больнице играют в прятки. Два условия: 1) За швабрами не прятаться! 2) На мухах не летать!
|
|
| |
Капля_Света | Дата: Четверг, 17.07.2008, 13:44 | Сообщение # 98 |
 Крутая Чикса
Группа: Администраторы
Сообщений: 1838
Статус: Offline
| Фейка,
Everytime I close my eyes don't see, Everywhere you’re always in my heart. I’m nothing without you I’m everything with you, When will be well because I love Everytime I close my eyes...
|
|
| |
ZAMofTheGods | Дата: Четверг, 17.07.2008, 19:10 | Сообщение # 99 |
 Ангел Хранитель
Группа: Л.А.С.
Сообщений: 521
Статус: Offline
| Quote (Фейка) 2) На мухах не летать!
Не все так плохо, как хотелось...
|
|
| |
Фейка | Дата: Четверг, 17.07.2008, 21:52 | Сообщение # 100 |
Группа: Удаленные
| ZAMofTheGods,
|
|
| |
|