Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!

Утром не хочется идти на работу?! Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию. Не нашли? валите на работу!

Тетрадь - это сложный многоклеточный организм…

Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения тушью…Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.

Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

Добавлено (22.07.2008, 21:40)
---------------------------------------------
Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

Каждый человек имеет право на лево.

Приходит программер домой. К нему походит кошка, начинает усиленно лизать руку, мурчать и бегать вокруг. Жена, увидев это, спрашивает:
-то это с кошкой случилось? Чего она руку-то тебе лижет?
-ак чего? Мышкой пахнет!

Вова! Не заплывай далеко! Вова, я тебе сказала, не заплывай далеко! Вовочка, делаю последнее предупреждение! Ну все, Вова, сейчас же вылазь из тазика!

Когда-нибудь ты у меня спросишь, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу - жизнь...
Возможно, ты обидишься и уйдешь....
Так и не узнав, что жизнь - ЭТО ТЫ!!!

Пусть дрянь, зато смотри, как много.

Летящая с десятого этажа семитонная плита упала в полуметре от седого мальчика.

Убегая от толпы разъяренных хулиганов, попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить мирно, не прибегая к насилию. Снижать при этом скорость совсем не обязательно.

Русская рулетка для тараканов — тапок с рифленой подошвой.

Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать не ловко.

Саблю дайте чисто ту.

«Свет мой, зеркальце, скажи…» — «Да, придурок, — спору нет. Но живет на белом свете вот таких еще две трети».

Одна голова - хорошо, а с телом - лучше

Чем хуже подготовлен поход, тем больше рассказывают о нём потом оставшиеся в живых.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Улыбка - понятие растяжимое.

Не всё Windows, что висит...

Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Маршрутка

> с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты: Водила

> завел машину: Тут дверь открывает бабка: И тут же спрашивает у водилы:

> "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье:

> Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел

> открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что

> свободных мест нету: И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня

стоя!".

> Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом

припадке.

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.\\

Блондинка спрашивает у врача-реаниматолога:
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт,переломы...
-Я могу с ним поговорить?
-Нет. Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
-Тогда спросите у него, сдала ли я на права?

У психиатра.
-Доктор, мой мужвозомнил себя наполеоном!
-Ну что ж, попробуем начать его лечить.
-Скажите, а не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку 3х лет.Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие - потеплее, штанишки, комбинезон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик... Уф-ф... Запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную дверь...
Сынишка: Опаньки!!!
Мамаша: Что случилось?
Сынишка: В туалет хочу...

Когда-нибудь ты у меня спросишь, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу - жизнь...
Возможно, ты обидишься и уйдешь....
Так и не узнав, что жизнь - ЭТО ТЫ!!!

пародия на Билана я долго хохотала))))

И послал он свой компьютер на три кнопки: Ctrl+Alt+Del

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит своего ферзя на середину поля:
- Мат!
Второй ставит рядом своего короля:
- Отэц!

Пьяный мужик гдубоко за полночь пробирается в дом и думает: "Сейчас от жены достанется! Надо сесть на кухне, взять какую-нибудь книгу и сделать вид, что давно читаю!" Так и сделал. Через некоторое время входит жена на кухню и давай ему разносить за пьянку.
- Жена, ты чего! Не видишь, спокойно сижу, книгу читаю!
- Идиот! Закрой чемодан и иди спать!

- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Да-а-а!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно!

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Приходит девушка устраиваться на работу в стрип-клуб. Ей велят раздеться и пройтись по сцене. Она это делает. Просят потанцевать у шеста - танцует. Наконец ей говорят:
- Спасибо, вы нам не подходите.
- Почему?
- Хромает пластика, есть проблемы с фигурой...
- Да, но я вообще-то пришла устраиваться бухгалтером!

- В детском саду в результате амнистии было освобождено 148 углов!

Добавлено (22.08.2008, 07:36)
---------------------------------------------
User: Уважаемый администратор, у меня проблема. Мой кот проглотил мою двугигабайтную флешку, и теперь он мяукает и бегает по комнате, а из задницы у него торчит шнурок от флешки.
User: Возможно ли спасти флешку вместе с её содержимым и как вытянуть флешку оттуда?
Admin: Уважаемый пользователь! Да, это возможно. Нужно заставить вашего кота выпить слабительное.
User: Уважаемый администратор! Он не может, она там застряла!
Admin: Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю вам сделать коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара швабры по голове и извлечь флеш-карту вручную.
User: Уважаемый администратор! Спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй, он начал убегать и случайно зацепился за дверь шнурком - и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Как теперь успокоить сумашедшего кота?
Admin: Уважаемый пользователь! Техническая проблема с извлечением флеш-карты была решена. К сожалению, мы не компетентны в усмирении животных. Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи.

Узнаю свои рабочие будни

Капля Света,нет я конечно знаю,что мы зашифровались,но почему ты не предупрдила ,что мне лететь надо?

ой, прочитала в газете объявление, валялась:

маленький, но очень перспективный тойтерьер ищет подружку для приятного время-провождения

Капля_Света, ну мне то могла сказать,меня все ждут,а мне из Ара лететь еще надо)

Военный – службонос.
Дворник – гряземет.
Пожарник – огнетух.
Официант – блюдонос.
Повар – блюдодел.
Личный водитель – боссовоз.
Водитель маршрутных такси – мясовоз.
Милиционер – воролов.
Дорожный милиционер – бабкосос.
Программист – кнопкотык. Можно еще мышкотык. Подойдет также клаватык.
Рекламный агент – фуфловтюх.
Модельер – очень-жутко-шмотко-нос.
Музыкальный продюсер – звездодел. Можно звездомес. Кому нравится – звездокрут.
Работник налоговой – сжиробесо-жуткосон.
Певец-однодневка – звездопшик.
Киллер – сжиробесовтемятюк. Или сжиробесовтемяпух.
Специалист по связям с общественностью – лапшевес. Синоним – пудромозг.
Манекенщица – в койкупрыг.
Продавец на базаре – большенос. Иногда кепконос.
Олигарх – нефтекач. Он же сжирабес.
Сатирик – шуткопис.
Журналист желтой прессы – жуткопис.