Добавлено (08.11.2007, 10:11)
---------------------------------------------
а вот слушайте мой анекдот.
Поимало как-то африканское племя людоедов: русского, немца и француза.
НУ и говорят им вон видите в небе утка летает, так вот кто её подстрелет того и отпустем
а кто не попадёт того съедим. А перед попыткой мы исполнем ваше последние желание.
Первым выходит француз и говорит : хочу выпить бокал коньяка.Принесли, он выпил.
стреляет и промахиваеца. НУ людоеды его съели.
Второй выходит немец-: я хочу выпить два бокала шнапса. Выпевает, стреляет и промахиваеца. Его тоже съели.
А последним русский. Аборигены его спрашивают - : какое у тебя желание ?
Он им отвечает -: хочу 5 бутылок водки. Принесли,он выпил. Стреляет и утка падоет на землю.
Аборегены офигели спрашивают - : как ты умудрился в неё попасть, ведь никто не мог.
А наш им -: а чё непопасть то свосми стволов, да по стаи.

Девушка говорит парню после ночи:
Мда, и квартира у тебя тоже маленькая.

С возрастом секс становится интереснее - каждый раз что - то отваливается.

Девушка, пойдемте в сауну, помоемся.
Я не такая!
Не такая???? Не моетесь чтоли?!

Девушка, это вы ждали принца на белом коне?
Да, я!!
Ну вот я и пришел!
Класс, а где принц?

Жена собирается на курорт одна. Муж смотрит: она в чемодан положила платья, туфли на каблуках. Он это все вытащил и положил только фуфайку и кирзовые сапоги. После приезда жены спрашивает у нее:
Ну как съездила?
Да никак! Все бабы нарядные, в кино, на танцы, а я в кусты да в кусты!

Карлсон прилетел к замужней даме и говорит:
Давай развлечемся
Так муж скоро придет
А мы как услышим звонок, так я сразу улечу.
Начали дело. Тут в самый неподходящий момент ключ в двери повернулся. Женщина берет Карлсона и бросает в окно, сама быстренько ложится в кровать. Муж заходит и говорит:
Кто здесь был?
Никого
Да, а чьи это штаны с пропеллером?

Мама, мама, я видела дедушку!
Сколько раз тебе говрить: не копай так глубоко в песочнице!

Бабушка, бабушка, купе мне хоккейный шлем!!
Что это за напасть?
Не бабушка, это не на пасть, а на голову

Пришли родители с дочкой в магазин, покупать ей куклу. Продавец говорит:
Вот это Барби в колледже, стоит 99.99$. Вот это Барби в бассейне, стоит 99.99$. А это разведенная Барби, стоит 999.999$.
Что за чепуха? Что входит в этот набор?
В набор Разведенная Брби входит домик Кена, машина Кена, и вертолет Кена.

Але? Это секс по телефону?
- Дурак! Ты нетуда попал!
- Ооооооо! Я нетуда попал!! я нетуда попал!!! Ооооо!!....

Алло. Это секс по телефону. Мы исполняем самые сокровенные желания.
Вера, это я... купи хлеба пожалуйста

Алло. Я туда попал?
Нет, вас послать куда надо?

Я слива лиловая, спелая садовая.
Я абрикос, на юге рос.
А я маракуйя, даже и не знаю что сказать...

10 - летний мальчик говорит своему 7 - летнему братишке:
Мы с тобой уже взрослые, пора научиться ругаться. Завтра заходим на кухню, я говорю б***ь, а ты п***а.
Утром заходят на кухню. Мать спрашивает старшего:
Ты что на завтрак будешь?
Мне б***ь оладушек!!
Мать дает ему подзатыльник. Он в слехаз убегает. Мать спрашивает напуганного младшего:
А тебе чего??
Не знаю, но в п***у такие оладушки.

МарьИванна спрашивает детей:
Дети, что можно получить от курочки?
Яички.
Правильно Машенька.
Мясо.
Правильно Петечка. Вовочка, скажи нам. (она имеет в виду пух).
Не знаю.
Ну подумай.
Ну не знаю.
Ты дома на чем спишь?
На лавке.
А под головой что?
Валенок.
А родители на чем спят?
На лавках.
А под головой?
Валенки.
А дедушка на чем спит?
На печке.
А под головой что?
Подушка.
А если подушку распороть, что будет?!
П******Й от дедушки получить можно

Пошли одноглазый и слепой по девкам. И нечаянно одноглазый натыкается на сук, и теряет единственный глаз. Слепой спрашивает:
Что случилось?
Да на сук напоролись...
Здрасьте девочки, а вот и мы!!

На пляже:
Женщина! Женщина! Ваш ребенок закопал мою рубашку в песок!
Мужчина. Че вы так орете? Это не мой ребенок! Мой моет вишню в вашей шляпе.

В автобусе:
Мужчина, осторожнее! Вы мне всю грудную клетку раздавите!
Не, ну обнаглели! Тут и так места нет, а они еще с клетками прутся!

Идет по улице мужик с ружьем. Ему навстречу идет его друг:
Привет. А ты куда собрался?
К теще на день рождения.
А что в подарок несешь?
Сережки.
А ружье зачем?
Уши прокалывать.

Сидят муж с женой в машине. Мимо проходит симпатичная девушка. Мужик окидывает ее взглядом. Жена спрашивает:
Ну и что, стоит она тех п******й, которых ты сейчас получишь?

Накануне серебряной свадьбы муж спрашивает жену:
Дорогая, ты мне изменяла?
Да, три раза.
А при каких обстоятельствах это было?
Помнишь, ты хотел открыть ресторан, а тебе не давали кредит, а потом сам директор банка лично вручил тебе деньги? Так вот, это я подсобила.
Дорогая, благодаря тебе мы богаты, это не в счет, а второй раз?
Помнишь, у тебя схватило сердце, и никто тебе не помогал, а потом сам доктор Северский сделал тебе операцию? Так вот, это я подсобила.
Дорогая, благодаря тебе я жив. Это не в счет. Ну а третий раз?
Помнишь, ты балатировался в губернаторы, и тебе не хватало 49 голосов?

Жена говорит мужу:
Ты жмот! Я не хочу с тобой жить! Забери свое обручальное кольцо!
А где коробочка?

Жена говорит мужу:
Вот напишу над нашей кроватью, что ты дурак - пусть весь город знает!!

Акция в роддоме: роди одного, и получи второго в подарок!

Девушка пригласила парня к себе домой. Пришли они, она ему говорит:
Подожди меня, я ванную и приду.
Ушла. Парня как специально приспичило в туалет, а туалет с ванной совмещен. Вот он думает что делать. Смотрит, сидит собака. Он и думает "Я дело сделаю, и скажу что собака". Сделал дело, подложил под собаку. Девушка выходит и говорит:
А кто это здесь нагадил?
Это собака.
Ты че гонишь, она плюшевая!!

Идет в институте лекция на тему "Как появились простонародные выражения". Лектор говорит:
Один турист решил искупаться в реке Тибр, и пока он плавал, у него пропали вещи и кошелек. Отсюда и появилось выражение "Стибрили".
Голос из зала:
Скажите пожалуйста, а в Пизе ничего не пропадало?

Сын звонит матери и говорит:
Мама, у меня для тебя новость. Я женюсь на негритянке.
Ничего сынок, мы с папой не расисты.
У нее 5 детей.
Ничего, мы с папой любим детей.
Нам негде жить.
Ничего сынок, поместимся как нибудь в однокомнатной квартире. Папа в кладовке будет жить.
А как же ты, мама?
Никак сынок. Щас договорю с тобой, и пойду вешаться.

Если вы выкидываете из дома ненужный хлам, никогда не заглядывайте в коробки, а то выкидывать будет нечего. (про меня анекдот)

Раньше пользовался шариковым дезодорантом, теперь пользуюсь только своим... Шарик больно кусается