Главная
Регистрация
Вход
Пятница
01.08.2025
06:51
Приветствую Вас Тень | RSS
 
 
 
 
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 4 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Анекдоты, истории, приколы.
ПризракДата: Суббота, 07.07.2007, 00:39 | Сообщение # 61
Почётный Призрак клана
Группа: Л.А.С.
Сообщений: 14
Репутация: 5
Статус: Offline
nefirtiti, happy happy happy пацталом )))))

We're moving on, to where we don't know... ©
We're all around you, everywhere
Just do believe and be aware...
...we're ghosts ©
 
nefirtitiДата: Суббота, 07.07.2007, 00:39 | Сообщение # 62
Ангел Последователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 442
Репутация: 18
Статус: Offline
Taso, y mny toje samoe
 
__saabrina__Дата: Суббота, 07.07.2007, 00:39 | Сообщение # 63
Ангел Последователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
вот прикол)))))только вот про картину и мну нервов не хватило все посмотреть)) fool

Милая нежная и умная))
 
Кент-ХакерДата: Суббота, 07.07.2007, 00:39 | Сообщение # 64
Ангел смерти
Группа: Пользователи
Сообщений: 250
Репутация: 18
Статус: Offline
мать моя женшьна я аш слезами облился от смеха. Давно я так не ржал. happy sob

Я князь тьмы!
 
Кент-ХакерДата: Суббота, 07.07.2007, 00:39 | Сообщение # 65
Ангел смерти
Группа: Пользователи
Сообщений: 250
Репутация: 18
Статус: Offline
Народ подскажите как можно вставить сюда тхт файл?

Я князь тьмы!
 
__saabrina__Дата: Суббота, 07.07.2007, 00:40 | Сообщение # 66
Ангел Последователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
sweated у мну кажется проблема с ногами тоесть с глазами))

Милая нежная и умная))
 
Fee_de_ChanceДата: Суббота, 07.07.2007, 00:40 | Сообщение # 67
Ангел Хранитель
Группа: Л.А.С.
Сообщений: 282
Репутация: 13
Статус: Offline
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

я чуть со смеху не померла))


Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, я останусь такой,
Я наивна бываю, бываю - вредна,
Но, такая, как есть, я на свете одна.
 
lost_worldДата: Суббота, 07.07.2007, 00:40 | Сообщение # 68
Хранитель Знаний
Группа: Администраторы
Сообщений: 956
Репутация: 17
Статус: Offline
Fee_de_Chance, грешно смеяться над чужим горем happy

Sur le plus beau trone du monde, on n'est jamais assis que sur son cul !
[Montaigne]

консервы в розыгрыше:

 
gnomik120Дата: Суббота, 07.07.2007, 00:40 | Сообщение # 69
Кавалер Ордена Света
Группа: Пользователи
Сообщений: 171
Репутация: 10
Статус: Offline
nefirtiti, ну мам ты даешь!!! happy
 
__saabrina__Дата: Суббота, 07.07.2007, 00:40 | Сообщение # 70
Ангел Последователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
happy smile

Милая нежная и умная))
 
Fee_de_ChanceДата: Суббота, 07.07.2007, 00:40 | Сообщение # 71
Ангел Хранитель
Группа: Л.А.С.
Сообщений: 282
Репутация: 13
Статус: Offline
http://keep4u.ru/imgs/b/070625/b74d4cab57169ce027.jpg

спокойной ночи, малыши))))


Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, я останусь такой,
Я наивна бываю, бываю - вредна,
Но, такая, как есть, я на свете одна.
 
TasoДата: Суббота, 07.07.2007, 00:41 | Сообщение # 72
Овчарка!Кавказская!Злая!
Группа: Администраторы
Сообщений: 435
Репутация: 29
Статус: Offline
Fee_de_Chance, ухахаха))))))))))))) happy

Как глоток вина,так тебя она выпивает....
 
ExilimДата: Суббота, 07.07.2007, 00:41 | Сообщение # 73
Воин Света
Группа: Пользователи
Сообщений: 45
Репутация: 7
Статус: Offline
Fee_de_Chance, прикол biggrin
но у мамы круче всего happy


 
nefirtitiДата: Суббота, 07.07.2007, 00:41 | Сообщение # 74
Ангел Последователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 442
Репутация: 18
Статус: Offline
Exilim, pasib
 
__saabrina__Дата: Суббота, 07.07.2007, 00:41 | Сообщение # 75
Ангел Последователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
Лост ворлд, помоги как соеденить тему что за url

Милая нежная и умная))
 
Slim_Shady1Дата: Среда, 18.07.2007, 20:13 | Сообщение # 76
Рыцарь Света
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Репутация: 6
Статус: Offline
nefirtiti, smile Абалдеть! Живот болит. От смеха! smile
 
lost_worldДата: Среда, 18.07.2007, 20:21 | Сообщение # 77
Хранитель Знаний
Группа: Администраторы
Сообщений: 956
Репутация: 17
Статус: Offline
__saabrina__, оп.. сорь ток что увидел сообщене.. url это адресс темы.. тот который в адрессной строке, например url этой темы http://malahim.ucoz.ru/forum/15-29-4

Sur le plus beau trone du monde, on n'est jamais assis que sur son cul !
[Montaigne]

консервы в розыгрыше:

 
Slim_Shady1Дата: Среда, 18.07.2007, 20:27 | Сообщение # 78
Рыцарь Света
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Репутация: 6
Статус: Offline
Если вы не против - я прочту вам (ну, тоесть - вы прочтёте) анекдоты, которые мне понравились. Мошт вам тоже понравятся...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:
- Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.
Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
- Че мужик пиZды что ли захотел?

Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, это свинья-копилка
- Ах-х-хренеть!!! Заверните!

Дневник унитаза:
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные
домочадцы человечнее, чем эта...Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной
Бумагой.* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не
все же они такие!Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее
просто используют, хладнокровно и расчетливо.* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую.Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете,оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные!Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял.Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись
скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.Нелепая жизнь - нелепая смерть.Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

Что бы вы не хотели услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?
3. А ну-ка неси обратно! Плохая собачка!
4. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?!
5. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
6. Сестра, дайте мне ... это ... уу ... как его ... -
эээ .... ааа! .... твою мать...!!!
7. Вот зараза! Опять свет отрубили!
8. Ну что ж, коллеги! Предстоящая операция будет хорошим
уроком для всех нас.
9. Все назад! У меня контактная линза выпала!
10. Аааа! Только не это!
11. Япона мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
12. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот это
что за херня?!

Добавлено (18.07.2007, 20:27)
---------------------------------------------
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!

Сидит гомик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хрясь!!! Рядом с гомиком взрывается снаряд. Березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно - один дым. Гомик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым голосом:
- Получай! Какашка!!

Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сY#и из первого вагона выметайтесь направо, бL*ди из второго вагона - налево. Чем раньше съ&%$тесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бL^дь на кухне..."

Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров.
Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра:
- Что ты с монитором сделал?
- Да я весь город развожу, а мне какая-то скрепка у виска крутить будет

Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...." Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени тра&%ются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Вовочка - родителям:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

 
__saabrina__Дата: Среда, 18.07.2007, 23:53 | Сообщение # 79
Ангел Последователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
happy ну ты блин даешь! мне про попугая понравилась))

Милая нежная и умная))
 
gnomik120Дата: Четверг, 19.07.2007, 01:01 | Сообщение # 80
Кавалер Ордена Света
Группа: Пользователи
Сообщений: 171
Репутация: 10
Статус: Offline
а мне про пельмени))) biggrin smile
 
  • Страница 4 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2025
Бесплатный хостинг uCoz